Kaip susidoroti su nesaugiu priedo tipu

Šaltinis: schriever.af.mil



Intymių santykių, kuriuos užmezgame suaugę, šaknys yra labai gilios. Susieję ankstyviausius ryšius nuo kūdikystės ir vaikystės, mūsų prisirišimai prie kitų suaugusiųjų imituoja būdą, kuriuo kažkada buvome pririšti prie savo tėvų. Kai šie ankstyvo slaugytojo ryšiai tinkamai nesusidaro, susidaro nesaugūs priedai. Kaip ir svoriai žygeivio kuprinėje, šie nesveiki prisirišimai mus slegia ir trukdo pasiekti santykių viršūnes.



Taigi, ką daryti, jei nesaugiai prisirišęs žmogus gali ką nors padaryti? Juk negalime grįžti atgal ir išgyventi savo vaikystės. Tačiau yra būdų, kaip mesti didžiąją dalį. Procesas prasideda žiniomis, juda specifinėmis įveikos priemonėmis ir baigiasi gydymu keičiantis prieraišumui. Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsime vidurinei daliai: kaip susitvarkyti su nesaugiu prisirišimu. Bet pirmiausia nustatykime foną, kaip pirmiausia vystosi prisirišimo problemos.

Nesaugus priedo apibrėžimas

Nesaugų prisirišimą galima apibrėžti kaip užmegztą ryšį tarp tėvų ir vaiko, kuriems trūksta nuoseklumo ir visiško pasitikėjimo. Tėvai, kurie nepatikimi ar nenuoseklūs tenkindami vaiko saugos ir saugumo poreikius, augina vaikus, kurie išauga į suaugusius su nesaugiais prisirišimo klausimais.



Pavyzdžiui, motina, kurios negalima patenkinti vaiko poreikių, arba atstumianti ir peršalusi, sukuria ryšį, kuris skatina vaiką išvengti emocinio artumo suaugus. Vaikas, kurio motina buvo nenuosekli (kartais užtikrindavo saugumą, bet kartais - ne), subręs iš nerimaujančio ir pernelyg įsikibusio suaugusio žmogaus. Tai labai skiriasi nuo to, kaip saugiai prisirišęs vaikas ar suaugęs žmogus reaguoja į artumą.

Saugus Vs. Nesaugus prisirišimas

Šaltinis: goodfreephotos.com



Kai palyginate žmones, kurie patikimai prisirišo prie savo globėjų, su tais, kurie buvo nesaugūs, tai, ką matote veidrodžiai dieną ir naktį. Saugiai prisirišę suaugusieji gali veikti laiminguose, sveikuose santykiuose. Jie siekia artumo, yra atviri ir norintys partneriai, gali pasitikėti ir pasitikėti kitais. Tai nereiškia, kad tiems, kurie turi saugius priedus, santuokoje nebus problemų. Tačiau dėl savo teigiamų pažiūrų, tvirtų santykių pavyzdžių ir sveikos savivertės jie dažniausiai gali išspręsti šias problemas ir užmegzti saugius emocinius ryšius.

Turintiems nesaugius tvirtinimo modelius sekasi ne taip gerai. Kai kurie yra pernelyg prisirišę, negali veikti atskirai. Kiti apskritai vengia santykių su kitais. Kai kurie smurtauja ir išgyvena savo praeities skausmą bendradarbiaudami. Nesaugus suaugusiųjų prisirišimas dažniausiai pasireiškia vienu iš trijų konkrečių būdų:

  1. Nesaugus prieraišus priedas (AKA nesaugus, neaiškus priedas)
  2. Nesaugus atmetimo vengiantis priedas (AKA nesaugus atsparus tvirtinimas)
  3. Nesaugus neorganizuotas prisirišimas

Ši lentelė, kurią sukūrė „Believe Perform“, parodo būdus, kuriais kiekvienas tipas skiriasi tiek atsaku, tiek bendra asmenybe.



Tie, kurie vengia prieraišumo tipo, yra nutolę ir emociškai nesusijungia, nes vaikystėje sužinojo, kad vargu ar bus patenkinti jų emociniai poreikiai. Tie, kurie turi ambivalentišką prisirišimo stilių, yra nerimastingi ir nesaugūs, trokšta meilės, tačiau bijo, kad niekada negali užsitikrinti emocinio ryšio, kurio taip trokšta.

Suaugusieji, kurie vaikystėje išsiugdė neorganizuotą prieraišumo stilių, dažnai būna pikti ir prislėgti dėl ankstyvaisiais metais patirtų traumų ir baimės. Nors jie trokšta saugumo, jų elgesys dažnai laikomas chaotišku ir sprogstančiu.



Nesaugių tvirtinimo stilių įveikimo mechanizmai

Kadangi šie trys skirtingi nesaugūs prisirišimo stiliai labai skiriasi tuo, kaip jie pateikia save, nėra jokio „visiško“ sprendimo, kaip susidoroti su nesaugiu prisegimu. Tačiau nesaugus prisirišimas neturi trukti visą gyvenimą. Yra būdų, kaip susitvarkyti su ranka, su kuria jums buvo elgiamasi einant link emocinio gydymo.



Šaltinis: pixabay.com

# 1 Surask ką nors padėti.



Pageidautina, kad tai įvyktų vadovaujant gerai apmokytam psichinės sveikatos specialistui, kuris žino nesaugaus prieraišumo problemas. „Betterhelp“ siūlo puikią internetinę paslaugą, kuri pritrauks jus su licencijuotu terapeutu, kuris gali su jumis išspręsti jūsų prisirišimo problemas pagal savo tvarkaraštį, savo tempu ir patogiai savo namuose. Jūsų patarėjo pateikti patarimai bus individualizuoti. Tačiau toliau pateikiami pasiūlymai yra gera vieta pradėti dirbant individualizuotos priežiūros srityje.

# 2 Padidinkite savo supratimą apie stilius. Perskaitykite šį straipsnį ir visus kitus gerbiamus leidinius apie nesaugius priedų stilius. Gilinkis į tyrimą. Pradėkite nuo originalių prisirišimų teoretikų Bowlby ir Ainswortho ir pereikite prie dabartinių atradimų. Sužinoję daugiau apie save ir kodėl esate tokie, kokie esate santykiuose, galite kontroliuoti savo likimą. Kai pajusite, kad visiškai suprantate savo prisirišimo formą, sužinokite daugiau apie savo partnerio stilių. Daugelis porų mano, kad tai yra akį atveriantis užsiėmimas, kuris gali padėti judėti link gijimo.

Atvejo analizė

Paimkime, pavyzdžiui, Jamesą ir Jenną. Jamesas užaugo labai mylinčiuose namuose su motina, kuri puikiai sugebėjo patenkinti jo emocinius poreikius. Vaikystėje jis patyrė labai mažai traumų ir, prieš įsimylėdamas Jenną, dažniausiai palaikė sveikus santykius. Kita vertus, Jenną augino vieniša motina, kuri kartais buvo mylinti, o kartais - išsiblaškiusi ir šalta. Jenna vaikystė buvo ne tokia tobula, kad jai troško dėmesio ir emocinio artumo.

Kadangi vaikystėje jos prisirišimo jausmas buvo nesaugus, Jenna linkusi laikytis Jameso ir rodyti pavydo ženklus. Nors Džeimsas niekada neišdavė Jennos pasitikėjimo, jai sunku patikėti, kad jis ją myli ir tikrai nori būti su ja. Jamesas, suprasdamas nesaugų Jenna prisirišimo stilių ir jo raidą kitaip nei saugus pasaulio matymo būdas, gali padėti savo partneriui gydytis. Sužinojusi daugiau apie saugius stilius, Jenna pradeda suvokti, kokie nesveiki jos veiksmai ir kaip turėtų atrodyti mylinti partnerystė.

# 3 Didink savimeilę

Rasti būdų, kaip mylėti save ir tikėti savo sugebėjimais, yra vienas geriausių būdų išspręsti (ir išgydyti) nesaugius prisirišimo klausimus. Nors tai nėra lengva užduotis, vis didėjantys savivertės jausmai leis jums tapti geriausiu savo sargu. Tai gali padėti užsitarnauti saugumą. Būdai, kaip padidinti savimeilę ir pradėti nesaugių jausmų pakeitimą užtikrinimu, yra šie:

  1. Rūpinimasis savimi.Žmonės, turintys nesaugų prieraišumą, ypač nerimastingą stilių, linkę sutelkti dėmesį į išorę, o ne į vidų. Gera sutelkti dėmesį į savo santykius su kitais, tačiau kai šie ryšiai turi pirmenybę prieš savęs priežiūrą, gali iškilti rimtų problemų. Vienas iš būdų įveikti netikrumą ir padidinti savivertę yra suteikti sau meilę, kurios trokštate (d) iš savo tėvų, vaiko ir partnerio, kaip suaugusio žmogaus. Investuokite savo pinigus ir laiką, kad būtumėte patenkinti. Apsipirkite dėl naujos aprangos, pradėkite naują hobį, kur nors keliaukite. Dangus yra riba, jei tik jis yra sveikas ir leidžia jaustis geriau.
  1. Pratink dėkingumą savęs link.Dauguma suaugusiųjų dėkingumo svarbą kitiems išmoko dar būdami vaikai. Mes sakome „ačiū“ ir „prašau“, dovanojame padėkos dovanas ir galime išreikšti padėką tiems, kurie įvairiais būdais daro mūsų gyvenimą geresnį. Bet kiek kartų per pastarąsias kelias savaites ar mėnesius praktikavote dėkingumą sau? Daugeliui ši sąvoka gali būti nepažįstama. Tačiau svarbu atsiminti, kad esate siela, turinti daug ką duoti. Užuot susitelkęs ties visais dalykais, kurie jums atrodo blogi, kodėl gi ne tobulinant visus dalykus, kuriuos darote teisingai?
  1. Nustatykite ribas su kitais.Geras įvertinimas, kiek savimeilės yra kažkieno rezervuare, nustatomas taip, kaip jie leidžia kitiems elgtis su jais. Nors savivertės didinimas yra šiek tiek individualus procesas, svarbu nustatyti ribas su kitais aplinkiniais. Jei jums atrodo, kad žmonės yra malonūs ir sako „taip“, kai turite galvoje „ne“, reikia ribų. Jūsų terapeutas gali padėti šiam procesui, tačiau pirmuosius žingsnius galite atlikti patys.

Pirmas žingsnis yra paprasčiausias pratinimas pasakyti „ne“ kvietimams, užklausoms, užpildykite tuščią vietą, kai nenorite dalyvauti. Atsistokite nuo rūpesčio, sakančio „man jie nepatiks, jei aš pasakysiu„ ne “, ir pakeiskite jį šia tiesa: tie, kurie jums tikrai rūpi, gerbs jus, kad rūpinatės savimi. Kalbėkite tiesiogiai su tais, kurie ir toliau siekia ribų, ko tikitės ir ko iš jų jums reikia. Pradžioje ribų nustatymas gali atrodyti svetimas, tačiau būsite dėkingi, kad tai padarėte vėliau.

  1. Būkite sąžiningas sau ir kitiems.Mokantis mylėti ir rūpintis savimi, yra tendencija būti nesąžiningam. „Mano problemos nėra tokios blogos“ arba „visi mėgsta daryti _____“ yra nesąžiningi pasiteisinimai, trukdantys mums tapti geriausiais „aš“ ir sustiprinantys nesaugų prisirišimą. Būdami sąžiningi sau ir kitiems dėl savo praeities ir trūkumų, galime jaustis pažeidžiami. Sakyti „aš vengiu intymumo“ arba „nuo vaikystės vykdau piktnaudžiavimą“ yra sunku, tačiau tu negali pakeisti to, ko nepripažįsti. Priimdami save, trūkumus ir viską, jūs galite pradėti užsitikrinti saugų prisirišimo stilių, kuris vystėsi ne natūraliai, o sunkiai dirbant.

# 4 Praktikuokite dėmesingumą

Šaltinis: pixabay.com

Paskutinis būdas susidoroti su nesaugiu prieraišumo tipu yra dėmesingumo pratinimas. Tai yra technika, kuri naudojama siekiant išspręsti daugelį įvairių problemų, įskaitant nerimą, depresiją, stresą. Atminties dėka jūs labiau suprantate aplink jus vykstančius ir šiuo metu esančius dalykus. Užuot nerimavę dėl to, ką jūsų partneris gali pasakyti, gali padaryti, padarė, jūs galite visiškai įsitraukti į čia ir dabar.

Šis „BetterHelp“ straipsnis apie dėmesingumą yra puiki vieta tiems, kurie nori pritaikyti praktiką kaip būdą įveikti nesveiką prisirišimo stilių. Jei nesate pasiruošę daugiau skaityti, sesijos metu visada galite paprašyti savo terapeuto patarimų apie dėmesingumą. Laikydamiesi šios strategijos ir kitų išvardytų skaičiavimo mechanizmų, galėsite susidoroti su savo nesaugiu priedų tipu, tuo pačiu siekdami uždirbto saugaus prisirišimo.