Atsistokite: teigiamo elgesio gairės

Ar klimpstate ginčytinų ginčų metu ir stengiatės išreikšti nesutarimus su žmonėmis, kurių įsitikinimai nesutampa su jūsų pačių? Ar neįmanoma pasakyti „ne“, kai žmonės jūsų prašo skirti laiko ar talentų renginiui? Ar darbe ar namuose dažnai darote daugiau nei tikra dalis? Ar kalbėti teigiamai apie savo pasiekimus ar pasidalinti savo nuomone jaučiasi siaubingai? Ar jaučiate, kad žmonės nuolat vaikšto po jus?

Šaltinis: pxhere.com

Jei kuri nors iš šių problemų skamba gerai, gali būti laikas pagerinti savo tvirtumą. Nors kai kurie žmonės natūraliai yra tvirtesni nei kiti, visi gali išmokti stoti už save ir pasisakyti už savo poreikius, norus ir nuomonę. Skaitykite toliau, kad sužinotumėte daugiau apie pasitikėjimo savimi ir įsitikinimų ugdymą.

Kodėl aš negaliu būti ryžtingas?

Galite nustebti sužinoję, kad asmens tvirtumas yra pagrįstas keliais konkrečiais, biologiniais veiksniais. Pirmasis iš jų yra atsakas į stresą. Jūs tikriausiai girdėjote, kad mūsų kūnas yra laidinis, kad stresinėse situacijose pateiktų „kovos ar bėgimo“ atsaką. Ši evoliucinė adaptacija ragina ignoruoti grasinimus ar juos užpulti, o ne elgtis ramiai, atsipalaidavus.

Įdomu tai, kad kadangi jie nesugeba tiesiogiai susidurti su grėsme, tiek ekstremalus agresyvumas, tiek visiškas vengimas rodo, kad trūksta tvirtumo. Šis „kovos ar bėgimo“ atsakas vieniems žmonėms yra žymiai stipresnis nei kitiems.

Tikėjimo sistemos ir socialiniai vaidmenys taip pat labai paveikia žmogaus norą atsistoti už save. Štai keletas paplitusių įsitikinimų, kurie daugeliui žmonių trukdo pasinaudoti visu savo potencialu:

• Kritikuoti ką nors kitą reiškia / žiauru / nedera
• Niekas nenorės leisti laiko su manimi, jei būsiu per daug agresyvus
• Nesvarbu, ar aš atsistosiu už save; vistiek niekas manęs nepastebės
• Jei aš taip sakau, tada aš jiems nebepatiksiu
• Niekam nepatinka leisti laiką su skundo pateikėju

Nors mes paprastai laikomės šių įsitikinimų net patys to nesuprasdami, jie vis tiek daro didžiulę įtaką mąstymui ir elgesiui.

Dėl tam tikrų socialinių pozicijų ir vaidmenų žmonės rečiau stovi už save. Per visą istoriją moterys buvo vertinamos kaip pasyvesnės ir kuklesnės nei vyrai. Dėl šios socializacijos daugelis moterų paprastai atsisako savo prieštaringos nuomonės, norėdamos susitarti ar palaikyti kitus žmones. Kita vertus, vyrai, kurių vyriški pavyzdžiai buvo agresyvūs ir provokuojantys, dažnai vengia konflikto bijodami pakartoti tokį žalingą elgesį.

Šaltinis: pixabay.com

Ankstesnė patirtis, ypač vaikystėje, gali būti įtakingiausias pasyvaus elgesio veiksnys. Ši patirtis sukuria lūkesčius, kaip turėtume mąstyti, kalbėti ir elgtis, kurių vėliau gyvenime gali būti beveik neįmanoma atsisėsti.

Kai kurie žmonės mano, kad pasyvumas ir tvirtumas yra įgimti, nepakeičiami bruožai. Tai mitas. Beveik kiekvienas žmogus gali išmokti labiau įsitvirtinti dėl savo norų ir poreikių, taip pat kiekvienas gali išmokti labiau atsižvelgti į kitus.

Patvirtinimas yra įgūdis, kurį galima išmokti, šlifuoti ir pratinti laikui bėgant. Pagalvokite apie tai kaip apie raumenį savo bendravimo treniruotėje ar priemonę emociniame įrankių rinkinyje. Kuo atkakliau elgsitės, tuo tvirtesnis tapsite. Tai nebūtinai bus lengva. Kai kurie žmonės visada norės trauktis tyloje arba praryti savo emocijas, tačiau kiekvienas gali išmokti gerbti kitus, rūpindamasis savimi. Skaitykite toliau, kad sužinotumėte keletą konkrečių strategijų, kaip atsistoti už save.

Išlaisvinti mintis

Labiau suvokti savo minties modelius, įsitikinimų sistemas ir socialinį pažinimą yra esminis pirmasis žingsnis tvirtumo link. Supraskite, kad vaidmenys, kuriuos žinote nuo vaikystės, nesvarbu, ar tai būtų jūsų lytis, etninė priklausomybė, religiniai įsitikinimai ar kitos savybės, nebūtinai lemia, kaip jūs turite elgtis.

Skirkite kelias minutes, kad apgalvotumėte gautas žinutes apie tai, kaip turėtumėte galvoti, jaustis ir elgtis. Savo esme tvirtumas yra susijęs su buvimu: buvimu situacijose, buvimu konfliktuose ir buvimu santykiuose. Kuo daugiau dalyvausite savo mintyse ir jausmuose, tuo labiau būsite pasirengę valdyti situaciją.

Pradėk kvailai

Neišmeskite į savo tvirtumo kelionę, susidurdami su tėvais dėl jų piktnaudžiavimo ar pasakydami savo artimiesiems, kad esate nepatenkinti santykiais. Pasinėrimas į tokias didelės įtampos situacijas be veiksmingo pasirengimo beveik visada baigsis konfliktais ir painiava.

Šaltinis: rawpixel.com

Daug geriau pradėti nuo mažo. Visą dieną ieškokite galimybių pateikti savo nuomonę ir išsakyti savo pageidavimus. Ar norėtumėte atsisėsti restorano lango kabinoje? Paprašykite padavėjo perjungti jūsų stalą. Ar manote, kad naujas jūsų bendradarbio projekto pasiūlymas yra bloga idėja? Mandagiai išsakykite savo susirūpinimą kitame komandos susitikime. Ar jūsų geriausias draugas pakvietė jus į filmą, kuris atrodo baisiai? Švelniai pasiūlykite įsigyti bilietus į kitą.

Šie maži atkaklumo veiksmai gali atrodyti beprasmiški ar nereikšmingi, tačiau jie padidins jūsų pasitikėjimą savimi ir sukurs pagrindą sunkesniems pokalbiams vėliau.

Žengti dar vieną žingsnį norint būti ryžtingam: pasakyk „Ne“

Tai gali skambėti sūriu žodžiu, tačiau išmokti mandagiai atmesti kitų prašymus yra švelnus pirmas žingsnis link tvirtesnio mąstymo. Leiskite sau daugiau nebesakyti, ir ateityje jausitės patogiau reiškiant sąžiningą nuomonę ir nustatant aiškias emocines ribas.

Sakyti „ne“ gali būti sunku, ypač jei tai žmogus, kurį myli ar gerbi. Pradėkite apibrėždami savo emocines, fizines ir psichines ribas. Jei jau esate užklupęs darbe ir stengiatės praleisti laiką sutuoktiniui, tai turbūt nėra gera idėja sutikti treniruoti vaiko futbolo komandą. Šių ribų nustatymas yra savigarbos forma ir sveikų santykių ženklas.

Atmetus kvietimą ar užklausą nereikia jaustis nemandagiai. Ramiai ir mandagiai patvirtinkite, kad vertinate kito žmogaus susidomėjimą, tačiau turite pasakyti „ne“, kad suteiktumėte galimybę kitiems, kurie bus labiau suinteresuoti priimti kvietimą.

Štai keletas frazių, kurias galite naudoti:

• 'Tai skamba kaip smagu, bet aš dabar turiu daug savo lėkštėje.'
• „Ar galvojai vietoj to paklausti _____? Jis aistringas tokio pobūdžio renginiams “.
• „Prieš metus aš galbūt sakiau„ taip “, bet dabar laiką leidžiu kitaip“.
• - Man patinka, kad aš tokiu būdu tau patinku, bet aš nesijaučiu panašus į mūsų draugystę.

Pateikdami alternatyvų variantą galite parodyti, kad jūs vis dar rūpinatės kitu asmeniu, tuo pačiu padėdami perkelti pokalbį kita linkme.

Pasakę savo kūrinį, negrįžkite į savo žodžius ir nekeiskite teiginių. Jums gali kilti pagunda tęsti kažką panašaus į „Tai gali pasikeisti ateityje!“ arba „Aš keletą dienų apie tai pagalvosiu!“ Įsipareigokite laikytis savo ribų. Gerbk savo žodžius ir jausmus taip, lyg gerbtum kitų.

Nustok jaustis kaltas, jei esi ryžtingas

Išsišaknijusių įpročių ugdymas gali būti iššūkis, ypač jei visą gyvenimą buvote malonesnis žmonėms. Norėdami suformuoti sveikesnius minties modelius, pakeiskite neigiamas mintis apie save (pvz., „Aš nesu malonus žmogus“ ar „Man jie nepatiks“) teigiamomis, skatinančiomis mantromis. Čia yra keletas, kad galėtumėte galvoti apie savo

• „Aš rūpinuosi“
• „Mano savijauta yra“
• „Savęs priežiūra nėra“
• „Aš nusipelniau būti gydomas“

Jei turite problemų dėl kaltės ar negatyvumo, pagalvokite apie patarimą, kurį galėtumėte pateikti mylimam žmogui, jei jis atsidurtų jūsų situacijoje. Daugelis iš mūsų lengviau apginti draugą ar šeimos narį, nei pasirūpinti savimi. Atminkite, kad nusipelnėte tokios pat pagarbos ir supratimo, kokį siūlote kitiems.

Kūno kalba

Ar stresinių situacijų metu mažinate save, sukryžiavę rankas ant krūtinės, vengdami akių kontakto ar žemai susikūprinę ant kėdės? Tokie neverbalinio bendravimo gestai signalizuoja kitiems, kad jūs tikitės, jog jais bus pasinaudota.

Net kai mūsų balsas sako „Ne“, mūsų kūno kalba kartais sako „Aš nesu tikras“ ar net „Įtikink mane!“ Tam tikros laikysenos, išraiškos ir elgesys kitiems žmonėms rodo, kad mes nenorime savęs teigti. Šių įpročių keitimas yra vienas iš paprasčiausių būdų pasirodyti tvirtesnis - ir jei jį suklastosite pakankamai ilgai, jūsų kūnas ir protas pradės jumis tikėti! Čia pateikiami pagrindiniai teigiamos „galios“ pozos elementai:

• Tiesiai atgal
• Atpalaiduoti, tačiau pasitikintys kūno judesiai
• Stiprus, draugiškas akių kontaktas
• „Atviros“ rankos ir kojos, išskėstos ir pasuktos į išorę
• Įtraukta, reaguojanti veido išraiška

Tai gali atrodyti juokinga, tačiau praktikuojant šiuos pasitikėjimo demonstravimais prieš veidrodį, jūsų pasitikėjimas savimi pagerės ir, be to, pagerės jūsų mąstysena ir pakils nuotaika likusiai dienos daliai.

Naudokite „Aš“ dažniau

Daugeliui žmonių, kovojančių su atkaklumu, labai sunku pasakyti apie save, manydami, kad egoistiška sutelkti dėmesį į savo norus ir poreikius. Tai, kaip kalbame apie save, yra didžiulis mūsų savivokos ir savęs suvokimo rodiklis. Paprasčiausias žodžio „I“ įtraukimas į savo žodyną dažniau gali pakeisti jūsų požiūrį į save. Pabandykite pradėti keletą sakinių šiomis frazėmis:

• 'Aš manau…'
• 'Aš jaučiu…'
• 'Noriu…'
• 'Man nepatinka ...'
• 'Man rūpi…'
• „Aš nesutinku su…“
• 'Linkiu, kad…'

Dėmesys sau, o ne kitiems gali ironiškai padėti išsklaidyti įtampą streso metu. Neišreikšti žmonės kartais nukreipia savo jausmus kitiems, o tai gali skambėti kaltinančiai ar net žiauriai. Pagalvokite: ar norėtumėte išgirsti „Aš labai pavargęs, ir man reikia pagalbos prižiūrint nešvarius indus“ ar „Jūs manimi nesirūpinate ir niekada nepadėsite man dirbant namuose“? Tokioje situacijoje produktyvesnis pasirinkimas yra aiškiai kalbėti apie savo poreikius.

Jūs netgi galite pabandyti sau pateikti tokio pobūdžio komentarus. Pasakykite juos garsiai prieš veidrodį, atkreipdami dėmesį į savo balso toną ir kūno kalbą. Įtraukite juos į savo telefono skambučius, socialinės žiniasklaidos pranešimus ir tekstinius pranešimus. Tada pradėkite juos daugiau naudoti per žemo slėgio pokalbius su žmonėmis, kurie jums rūpi. Po šiek tiek praktikos, jūs jausitės pakankamai užtikrintai, kad galėtumėte kalbėti apie save net sunkiausiomis aplinkybėmis.

tripofobijos reikšmė

Tai taip pat proga pagalvoti apie likusius savo kalbos modelius. Daugybė nesąžiningų žmonių sakinius formuluoja kaip klausimus, su kuriais kiti gali sutikti ar nesutikti. Jie taip pat dažnai užklumpa žodžius „užpildas“, tokius kaip „um“, „er“ ir „uh“, ir atsiprašo net už labiausiai įžeidžiančius pareiškimus.

Ieškokite palaikymo

Kalbėjimas apie savo pomėgius taip pat yra malonus, žemo slėgio būdas, leidžiantis patenkinti save. Palaikymo grupės, pomėgių susibūrimai ar net kalbėjimo ir viešojo kalbėjimo grupės yra puiki vieta tobulinti savo įgūdžius vien todėl, kad jie suteikia jums žemo slėgio aplinką, kad galėtumėte aptarti jums svarbius dalykus.

Šaltinis: pixabay.com

Kai esate apsuptas bendraminčių, jausitės kur kas patogiau, kai dalinsitės tikra nuomone ir siūlysite sąžiningą kritiką. Patarimas taip pat yra didžiulis pasitikėjimo savimi stiprintojas, todėl būtinai pasiūlykite pagalbos žmonėms, kuriems to reikia.

Taip pat galite pasikalbėti su licencijuotu terapeutu, kuris yra patyręs nerimo ir tvirtumo problemų. Jie gali padėti įvertinti dabartinius jūsų minties modelius, priimti sveiką požiūrį į save ir sužinoti strategijas, kaip kalbėti savo mintimis. Jei pokalbis su terapeutu asmeniškai skamba kaip bauginanti vieta pradėti, tada taip pat galite apsilankyti kvalifikuotuose internetiniuose konsultantuose svetainėje BetterHelp.com, kurie gali suteikti tokio paties lygio patirtį be laukimo kambario nepatogumų.