Mano vaikinas pyksta ant manęs, ar tai geras, ar blogas dalykas?

Santykiai tarp romantiškų partnerių yra tie, kurie turi ir nuosmukių. Taip yra todėl, kad aljansą sudaro du skirtingi asmenys. Kai trūksta aljanso, trūksta santykių suderinamumo, yra nejauku. Kai vienas partneris pyksta ant kito, su emocija dažnai siejasi sluoksniai. Svarbu suvokti, kad meilė arba meilė yra vienas iš tų sluoksnių. Nesant meilės ar investavimo į santykius, asmenys paprastai nėra sujaudinti.

Šaltinis: pexels.com

Svarbu nustatyti pykčio šaltinį, kai mylimas žmogus ant mūsų pyksta. Turime tiksliai nustatyti, ar mes esame šaltinis, ar taikinys. Yra didelis skirtumas tarp kieno nors pykčio priežasties ar plakimo posto. Jei jums neaišku dėl to, tai yra komunikacijos sutrikimas. Tai gali būti pykčio šaltinis, o tokiose situacijose šaltinis ir taikinys, bent jau pikto žmogaus galvoje, gali būti vienas ir tas pats. Paprastai, kai vienas romantiškas partneris yra nusiminęs su kitu, tai yra dėl to, kad poreikis nebuvo patenkintas. Santykių poreikių hierarchija nėra skirtinga nuo Maslow individo poreikių hierarchijos („Maslow poreikių hierarchija - mokymosi teorijos“, nd).

Saugumo poreikiai

Saugumo poreikiai yra pagrindiniai maisto, vandens, miego, sekso ir apsaugos nuo aplinkos poreikiai. Kai nepatenkinti mūsų saugumo poreikiai, mes jaučiamės grasinti ir išsigandę, ir tai sukelia mus kovos ar bėgimo būsenai, kai mūsų pagrindiniai poreikiai nėra patenkinti, mes nukrypstame į pagrindinius arba pirmykščius raginimus juos patenkinti. Kadangi dauguma jų yra socialiai nepriimtini, mes elgiamės pykdami ir netgi agresyviai.

Priklausantys poreikiai

Priklausymo jausmas yra svarbus visiems žmonėms, net ir tiems, kuriems trūksta saviraiškos galimybių. Kai jaučiamės savo šeimos ar grupės, kuriai mes artimiausiai identifikuojamės, išorėje, gresia mūsų savęs jausmas. Šios prasmės galime ieškoti iš kitų šaltinių, tokių kaip socialinė žiniasklaida, veiklos grupės, žaidimai, darbas ar reikalai.

Šaltinis: publicdomainpictures.net

Savęs vertinimo poreikiai

Kai patenkiname pagrindinius saugumo ir priklausomybės poreikius, kai jaučiamės saugūs ir mylimi, tai suteikia sveiką savivertę. Mes gerai jaučiamės patys, mūsų santykiai klesti. Kai nepatenkinti pagrindiniai poreikiai, mes kenčiame nuo sveikatos. Esame pažeidžiami valgymo sutrikimų, miego sutrikimų ir seksualinės disfunkcijos ar seksualinės veiklos. Mums gali atsirasti tokių priverstinių dalykų kaip kaupimas ar kaupimas katastrofiškiems įvykiams arba nereikalingų daiktų per didelė išlaidų suma. Kai iškyla pavojus mūsų savęs jausmui, galime pasibjaurėti kitais, nes priklausome nuo jų, kurie mus pastatys, ir jausimės nuleisti, kai jie to nepadaro.

Savęs aktualizavimas / poros aktualizavimas

Asmenų savirealizacija yra tarsi Šventasis Gralis. Tai pasiekė tą lygį, kai mums patiko tai, kas esame, ir mūsų gyvenimo pasirinkimai. Mes pasiekėme tai, ko siekėme, ir priėmėme savo nuostolius kurdami naujus laimėjimus. Žmonės, kurie savo lauko viršūnėje yra 50–60 metų, dažnai vertinami kaip savęs aktualizuoti. Santykiuose tai būtų pora, susituokusi daugiau nei 40 metų, vis dar susikibusi už rankų ir sugebanti be žodžių numatyti kito poreikius.

Šaltinis: pexels.com

Kelias į porų aktualizavimą

Aktualizacija gali būti toks lygmuo, kokio pora niekada nepasiekia, nes jie to dar turi pasiekti kaip individai. Maslow'as manė, kad jei buvo pažeistas vienas iš hierarchijos laiptelių, visas bėgių kelias bus nuleistas iš bėgių (Neher, 1991). Kiti teigia, kad atsparūs asmenys gali įveikti pažeistus saugumo ir priklausomybės poreikius nuo ankstyvos vaikystės ir paauglystės ir netgi panaudoti juos tolesnei kelionei į aktualizavimą (Frame, 1996) ir netgi po jo mirties, transcendencijos likusį nepaskelbtą lygį (Neher, 1991 ). Jie tai daro per suvokimą ir sprendimą pakeisti scenarijų ir perrašyti pasakojimą.

Šaltinis: pexels.com

Santykiai, kurių pradžia yra uolus, kurie buvo pašalinti iš bėgių, taip pat gali turėti galimybę aktualizuotis - pasiekti santykių ar santuokos aukso metus - jei abu asmenys yra atsparūs ir jei jie priima sprendimą ištverti staigaus suvokimo tašku ir pakeisti jų pasakojimą.

Išvada

Gerai pykti. Nėra gerai leisti pykčiui neišspręsti dėl nepatenkintų poreikių. Tai kenkia tiek mūsų, tiek mūsų santykių, sveikatai ir laimei. Kartais mums reikia pagalbos šiose srityse dėl netinkamo mąstymo ir savęs sabotuojančio elgesio. Pasiekti vieną iš kvalifikuotų, licencijuotų „Betterhelp.com“ terapeutų gali būti pirmas žingsnis keičiant pasakojimą ir net santykius. Su Betterhelp.com yra tiek individuali, tiek poros terapija. Spustelėkite čia, pradėkite šiandien ir nukreipkite savo kelią į geresnį kelią.

Nuorodos

Rėmas, D. (1996). Pakartotinai peržiūrėta Maslow poreikių hierarchija.Mainai,27(1), 13–22. https://doi.org/10.1007/BF01807482

Maslowo poreikių hierarchija - mokymosi teorijos. (nd). Gauta 2017 m. Gegužės 23 d. Iš https://www.learning-theories.com/maslows-hierarchy-of-needs.html

Neher, A. (1991). Maslowo motyvacijos teorija: kritika.Humanistinės psichologijos žurnalas,31(3), 89-112. https://doi.org/10.1177/0022167891313010

Pasidalink Su Draugais: